Архив по тегу: терапия

К психологам часто обращаются родители с просьбой помочь им справиться с проблемами поведения у ребенка.

“Он не слушается”,

“Капризничает, кричит и плачет если не выполняем её требований”,

“Ведёт себя агрессивно в детском саду и дома”.

Что делать если ребёнок капризничает, не слушается и ведёт себя агрессивно в ответ на родительские требования?

Часто бывает, что причина плохого поведения ребёнка вовсе не в его “испорченном характере”, а в том, как строится диалог ребёнка с родителем. Начинается все с утраты контакта — с того что родитель и ребёнок перестают слышать друг друга.

Утрата контакта может происходить по разным причинам, случается что слишком занятые родители не всегда замечают потребностей ребёнка. И в попытке привлечь родительское внимание дети весьма изобретательны и могут использовать разные стратегии, в том числе привлекая к себе внимание плохим поведением.

Восстановление детско-родительского контакта — первый шаг в коррекции поведения ребенка.

Как восстановить контакт с ребёнком?

О том. что игра в дошкольном возрасте занимает первое место в жизни ребёнка слышали все. Ребёнок познает окружающий мир, учится взаимодействовать со сверстниками, строит сюжетные линии, проигрывает то, что его напугало или впечатлило.

К миру ребёнка можно прикоснуться, присоединившись к его игре. Часто дети сами просят родителей поиграть с ними, приглашая их разделить этот волшебный мир.

Конечно, когда контакт с ребёнком утрачен, присоединиться к его игре уже сложнее. Однако, и в этом случае при достаточных усилиях со стороны родителя отношения с ребёнком постепенно будут налаживаться.

В совместной игре с ребёнком, целью которой является улучшение контакта с ним, существуют определённые правила:

Похвала — один из самых мощных инструментов улучшения поведения ребёнка. В совместной игре с ребёнком хвалите чаще его способы решения, идеи и просто отмечайте, что вам нравится играть с ним. Особенно важно хвалить те проявления в поведении ребёнка, которые хочется видеть чаще — когда ребёнок общается вежливо, когда он старается даже если сложно, когда он обращается с игрушками аккуратно и бережно.

Отсутствие вопросов. В совместной игре не рекомендуется задавать ребёнку вопросы, ни такие как “Что ты делаешь?”, “Это домик?”, “Зачем ты это тут ставишь?”, ни какие-либо другие. Часто родители, стремясь чтобы дети поговорили с ними, задают им слишком много вопросов. И это приводит к противоположному эффекту. Дети начинают отвечать односложно или вовсе отмалчиваются. В совместной игре вопросы исключаются. Вместо этого рекомендуется просто комментировать то, что делает ребёнок в утвердительной форме.

“Ты ставишь красный кубик на зелёный”, “ты взял в руки лошадку”

И тогда ребёнок сам начинает рассказывать, что красный кубик на зелёном — это на самом деле башня, а лошадка в ней живёт…

Отсутствие интерпретаций. И тут родителю важно не предлагать собственных интерпретаций игре ребёнка до тех пор пока ребёнок не скажет сам во что играет.

— Ты наверно домик строишь?

— Нет, это гараж для машинки.

Шаг за шагом совместная игра с ребёнком помогает наладить с ним позитивное взаимодействие и служит основой для постепенного улучшения поведения ребенка.

Статья содержит описание методик, используемых в Тренинге детско-родительского взаимодействия

Как часто бывало, что нужные слова находились уже после спора, а не во время. Этот эффект французы называют “умный на лестнице”, — о том, что остроумный ответ приходит в голову уже, когда человек покидает вечеринку, спускаясь по лестнице… Но момент, увы, уже упущен.

А в момент спора люди теряются.

Что происходит с ними на телесном уровне?

Люди чувствуют себя так, словно землю выбивают из-под ног. То есть теряют устойчивую позицию, потому и не могут настоять на своём или отстоять свою точку зрения. Даже в языке мы видим телесные подсказки — “настоять”, “отстоять” — эти слова говорят нам о устойчивости стояния.

В момент спора или жаркого конфликта бывает, что эту устойчивость сохранить непросто. Начинается слабость в коленях, стопы словно теряют опору и становятся невесомыми по ощущениям. Это то, что описывают люди в хорошем контакте со своей телесностью в ситуациях, когда они теряют опору. Если же чувство и ощущение собственного тела ещё не настолько развито, чтобы различать подобные нюансы, то люди могут просто чувствовать себя “выбитыми из колеи”, слегка дезориентированными и потерянными. А в телесных процессах это будет отражаться точно также.

Подобные трудности могут быть не знакомы тем людям, которые в конфликтах чувствуют себя уверенно. У таких людей вряд ли наступает тот эффект лестницы, и устойчивости им не занимать. А вот людям со слабыми опорами и границами такие ситуации могут быть знакомы.

Сложно выстоять в споре или конфликте, если опоры теряются. Оттого и становится возможным эффект “умный на лестнице”, — ведь нужные слова приходят на ум, когда ум удаётся привести в порядок, то есть вернуть себе опоры.

И вслед за потерей опор в напряжённом конфликте трудно отстоять грамотно свои границы. Если устойчивость утрачена — границы легко прогнуть.

И тогда человек может ещё долго вспоминать ситуацию конфликта и вести мысленные диалоги с оппонентом, которому надо было ответить иначе, надо было повести себя иначе и т.д…

С точки зрения телесной терапии, подобные проблемы решаются нарабатыванием умения не терять опоры даже в критических и эмоционально напряжённых ситуациях и умением чувствовать свои границы. В этом случае при конфликте человек распознает точно, когда его границы нарушаются, и действует грамотно и, значит, не оставляет себе отсроченных эффектов в виде переживаний, о том, что он что-то не то сказал или как-то не так себя повёл.

В нарабатывании опор помочь могут практики заземления, которые вполне доступны для самостоятельного выполнения.

А вот в развитии умения чувствовать границы более эффективными будут парные или групповые практики, поскольку границы напрямую связаны с контактами. И само понятие границы возникает там, где заканчивается “Я” и где встречается воля другого.

На нарушение границ люди с хорошим контактом с собственной телесностью и эмоциями реагируют сначала ростом напряжения, потом раздражением. При сильном вторжении в границы — гневом. И эта естественная реакция на нарушение границ нужна для того, чтобы суметь отстоять их.

Когда же контакт с собственными эмоциями и телесностью не позволяет отследить нарушение границ и осознать это, начинается история про игры ума и подмены подлинных чувств рационализацией. Большую роль тут играют ранние социальные запреты (в том числе детские запреты на проявление злости и гнева, установки быть хорошим и т.д.).

В этом случае естественный эмоциональный заряд, возникший для того, чтобы человек смог защитить свои интересы гасится, и даже не доходит до осознания. Но никуда не пропадает. А обращается в аутоагрессию и может привести к развитию психосоматических нарушений — головных болей, спазмов, проблем с желудком и куда более серьёзных.

Умение чувствовать собственные границы и грамотно реагировать на нарушение границ помогает избежать подобных проблем.

В качестве самоанализа к исследованию границ попробуйте примерить на себя следующие утверждения:

• “Я соглашаюсь выполнить просьбу, которая мне неудобна только из-за того, что мне трудно отказать”,
• “Я боюсь отказов и глубоко переживаю их”,
• “В споре с близкими людьми я легко теряю самообладание”.

Если любое из приведённых выше утверждений для вас характерно, работа с личностными границами может принести вам существенную пользу в решении многих жизненных трудностей.